無感。多感

我覺得那天的討論很有意思
試著把自己的感覺記下來
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我其實沒有想過 原來真的有跟我一樣冷血的人

獨自隔離在世界的外面 即使是在人群中 也不屬於這個人群

….我一直覺得我大概是外星人吧
不太了解地球人的想法
獨自隔離的感覺很奇怪
但是看著人群的波動更奇怪

說我冷靜也好 冷漠也好 冷感也好
總之我就是沒辦法有 這麼多的感覺

…..所以我說 我從來沒想過 原來地球上不只我一個外星人XD

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我跟阿嫻說 我過去一直在練習"同理心"這件事
也曾經 因為一些過往 因為一些人的一些話
而覺得自己很殘忍 很無情 很可怕 根本就沒有活下去的價值

….這是為什麼去年我上資優班的課程時
我會想培養同理心
我會跟他們說
“愛的相反不是恨 而是冷漠"

因為我深刻的體會這句話
我深刻的覺得 失去同理心 感覺不到別人的感覺
“何不食肉糜?"
是
非常悲哀 也非常可怕的事

而當自己的能力越高
想不到"為什麼別人做不到?"的可能性越高

所以我教同理心
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一路走到現在 我自己有很多次的改變
我從自己的殼裡走出來 最大的原因還是因為信仰

也是因為信仰
讓我知道自己其實並不是真的殘忍無情
只是感覺很淡
面對所有崩壞 我都全盤接受
不管是自己的崩壞 還是別人的
我的全盤接受 原來在別人的眼裡 是如此的殘忍無情

….這是很後來 我才知道的事

如果不是因為我的信仰不允許我如此做
我想到現在我仍可以繼續當個自我中心的人
然後繼續在人群中偽裝為一個有感的人吧
但卻因為信仰的關係
我開始會對別人的崩壞產生感覺
我會聽著聽著別人的故事就哭了起來
我會滿腦子想著一個人的事想到睡不著覺
我會想到怎麼做不會傷了誰
我會想到怎麼說可以安慰的了人

……..這完全不是因為我什麼同理心的訓練
而純粹是信仰的關係阿

純粹是因為 神先讓我同理了祂的感覺
我才有辦法 藉由祂 同理了祂對他們的感覺

過去我對人的關懷是出自建立人際關係 是演出來的
一直到我被 神觸摸之後
我對人的關懷 是出自於"祂"的關懷

我知道祂會聽誰的故事聽到掉眼淚
我知道祂會想誰的事情想到睡不著
我知道祂會想保護誰 成就誰
我知道祂會想安慰誰

…..大概是因為全世界 最有感情
也擁有最多最多愛的人 就是祂了吧

……我這樣的改變 老實說實在很難描述出來
我是說 比起強盜變成牧師
聾子聽見聲音之類的…
我實在很難跟人說

“我如何從一個外星人漸漸變成地球人XD"

呃…….
但是就是這樣了

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一路走到這裡

關於同理心也好 接納自己也好
我還是有很多需要學習的地方
我知道自己不時還是會脫離一下
還是會冷一下
…我也知道 這些變動的頻率
依舊跟我和 神之間的距離有同樣的關係

所以這個信仰
對我來說才會是這麼重要的事
才會是我的生命
才會是我寧可撇棄一切 都不肯放手的事情

寧可撇棄一切
也就是我一直被人質疑的那一切
對
寧可撇棄

不是因為我虔誠
不是因為我想上天堂
我寧可下地獄
也不願跟這份愛隔絕

因為唯有祂的愛
我的生命才會圓滿無缺

(完了這篇到底要分類為生活還是信仰阿….(抓頭))